Mu Hck

Myślisz , że to tak łatwo znaleźć , a tak w ogóle znalazłem kodeks satanisty xD

(wszystkie błędy są zrobione specjalni)

"Kodeks satanisty

Satanista jest specyficznym rodzajem metala, wiec niektóre podpunkty mogą się pokrywać.

1. Prawdziwy satanista winien chodzić ubrany na czarno.

2. Tylko glany są obuwiem godnym satanisty.

3. Każdy satanista posiada włosy dłuższe niż do ramion.

4. Satanista się nie śmieje – satanista wyraża aprobatę.

5. Satanista posiada plecak „kostkę” i nie rozstaje się z nim nigdy.

6. Kiedy czasem mimo wszystko go zdejmuje, wskazana jest specyficzna sekwencja ruchów zakończona jeb***ciem plecaka o ścianę.

7. Satanista nic nie czuje, więc jeśli się go łaskocze, nie wykazuje żadnych odruchów.

8. (Chyba, że jest pijany/naćpany).

9. Przez 70% swojego czasu satanista jest pijany/naćpany.

10. Podczas koncertów wykonuje specyficzne ruchy głową we wszystkie strony, używając do tego swoich włosów.

11. Na specyficzny styl ubierania się wskazujący na bycie satanistą składają się:

* patrz punkt 1 (w niektórych przypadkach dopuszcza się khaki),
* patrz punkt 2,
* skórzany pasek z ilością ćwieków przekraczającą dopuszczalną normę dla kręgosłupa,
* biżuteria metalowa; można ją rozpoznać przykładając do ściany i przesuwając z dużą siłą po jej powierzchni – jeśli rysy będą płytsze niż 1cm, nie jest to :biżuteria satanistyczna,
* agrafki, którymi przypina wszystko (tak, nawet rękawy koszuli!)
* nigdy granatowe jeansy, chyba że jest to sytuacja krytyczna, kiedy pierze się wszystkie normalne czarne ubrania,
* minimalna liczba pentagramów na ubraniu i dodatkach to 6 (max 666).

12. Ma w domu kota. Zbiór kotów jest regularnie uzupełniany po wzięciu poprzedniego na cotygodniowy spacer.

13. Ten kot jest zawsze czarny.

14. Jeśli nie, może również być czarny.

15. Satanista uczęszcza na liczne zajęcia pozalekcyjne, na których spotyka się z innymi satanistami i bawi się razem z nimi (ze) zwierzątkami, rozmawia w różnych językach (szczególnie na tematy ekologiczne – o lasach oraz o zmniejszającej się populacji kotów w ich okolicach). Często porusza też tematy metafizyczne oraz religijne.

16. Jest naznaczony satanistycznym tatuażem.

17. Podczas inicjacji wstrzykuje się mu 6 kropli czarnego atramentu.

18. Od tej pory zawsze już pisze czarnym atramentem.

19. Brzydzi się różowymi króliczkami.

20. Je maskotki.

21. Lubi chodzić z mieczem bądź inna bronią białą na co dzień.

22. Zawsze ma przy sobie gaz łzawiący, który bywa przydatny w walce z wrogami i na koncertach, gdy nie ma miejsca wokół, a nie ma zamiaru robić pogo.

23. Zawsze robi pogo.

24. Jeśli nie, to i tak ludzie się od niego odsuwają (można wytłumaczyć to punktem 22).

25. Nigdy nie nosi przy sobie parasola. Gdy pada deszcz, pozostaje mu nieprzemakalny ubiór (skóra), a włosy i tak pozostają w metalowym ładzie.

26. Nie je, nie pije niczego poza krwią (własną lub czyjąś).

27. Czasem skusi się na żelowe misie Haribo.

28. Gdy staje na wadze, ona zawsze pokazuje 0 kg.

29. Zatacza się po plantach.

30. Słucha black metalu, heavy metalu, death metalu, trash metalu, metalic metalu oraz chórów dominikańskich.

31. Lubi pisać historie o upersonifikowanych zwierzątkach na pustyni.

32. Ulubione kolory to: czarna czerń, wyblakła czerń, połyskliwa czerń, lśniąca czerń, skórzana czerń, mroczna czerń, głęboka czerń, krucza czerń.

33. Pachnie piekielnymi czeluściami.

34. Nie używa eufemizmów.

35. Jest filarem mroku (ostatnim bastionem).

36. Jego ręce roztaczają mrok.

37. Nie chce olśniewać wszystkich tym mrokiem więc zakrywa dłonie rękawiczkami, bądź (wersja letnia) kabaretkami.

38. Nie czesze się – włosy ze strachu same się układają.

39. Satanista lubi sobie pogrowlować w każdym momencie, nawet najmniej odpowiednim.

40. Jeśli nie ma czasu na growlowanie, może wydać pojedynczy okrzyk.

41. Jak rzucisz satanistą z odpowiednią prędkością z wieży, to za chwilę stanie za tobą.

42. Dlatego lepiej tego nie robić.

43. Satanista nie wyznaje żadnej religii, satanista jest satanistą.

44. Gdy popatrzysz w jego oczy zobaczysz tylko… lepiej żebyś nie wiedział, co zobaczysz.

45. Satanista burżuj kupuje wina po 666 złotych (inni odpowiednio po 66 lub 6 zł za karton)

46. Całe ciało satanisty się go boi więc, się nie myje. Nawet gąbki uciekają przed jego wzrokiem.

47. Uczy się języka demonów (wskazany angielski, celtycki i łacina, a co za tym idzie – języki łacińskie).

48. Nie pastuje butów.

49. Satanista nie mówi – on pomrukuje.

50. Satanista nie słyszy, co do niego mówimy, chyba że szatan mu na to pozwoli (ew. możemy to też tłumaczyć słuchawkami w uszach).

51. Satanista nie oddycha. Nie widać jego pracy płuc.

52. Często nosi okulary, ale widzi w nich tylko swoje odbicie.

53. Satanista zastawia pułapki. Klamka od drzwi jego pokoju jest podłączona do prądu, a cały pokój spowija głęboka czerń, w której tylko on widzi (okulary!!).

54. Raz dziennie wkłada palce do kontaktu.

55. Tablica Mendelejewa nie zawiera pierwiastków. To tylko pseudonimy ostatnich bastionów mroku z odległych czasów. Te liczby to szyfr nie do odczytania dla przeciętnego człowieka.

56. Tylko ludzie tacy jak my próbują udawać, że widzą w tym sens.

57. Satanista się nie rodzi. Satanista jest zsyłany na świat.

58. Nie ma końca ani początku.

59. Gdy znika z naszego pola widzenia, król mroku czyni go niewidzialnym (taki bonus).

60. Jego oceny w ogóle nie chcą się kalkulować.

61. Przynajmniej raz w życiu spala kościół.

62. Próbuje wmontować do swojego gg czarne słoneczko zamiast żółtego.

63. Niezależnie od płci eksperymentował z czarnym lakierem.

64. Umie czytać przezroczyste pismo.

65. Nie słyszał o Giertychu.

66. Pływać potrafi tylko na koncertach.

67. Każdy jego weekend wygląda prawie tak samo, jednak zupełnie go to nie nudzi (każdy czas jest dobry na czarną mszę).

68. Kiedy się naćpa, zawsze próbuje przekonać towarzystwo do dziwnych rzeczy np. do odgrywania pogrzebu – własnego.

69. Zna wszystkie cmentarze w okolicy.

70. Nigdy nie słyszał o kodeksie. Działa on u niego jak instynkt samozachowawczy.

71. Potrafi pisać systemem szóstkowym, którego głębsze znaczenie pozostanie dla nas nie odkryte jeszcze przez wiele lat.

72. Kilku jego kumpli jest już martwych, co wcale nie przeszkadza mu utrzymywać z nimi tak samo dobrych kontaktów, jak wcześniej.

73. Nigdy nie mówi "nigdy". "

Ostatnio edytowany przez Nero (2008-04-14 15:27:01)

Żebyście mieli co poczytaaać ;] , ale poprawienie większości błędów zajeło by mi dużo czasu , lecz skoro wy możecie pisać z błędami i potraficie przeczytać , to też nie sprawi wam problemu

<Karmel> co jest?
<harry> wyrzucili mnie z uczelni ;(
<Karmel> nie płacz, żołnierz nie płacze
---
<edek> dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam
<edek> zawsze jak przechodze kolo takiego to pyta mnie czy mam jakis problem...
---
Telefon do biura podróży:
- Dzień dobry, akurat tak się złożyło, że mamy z żoną urlop. I chcielibyśmy odpocząć...
- Oczywiście. Dobrze się składa. Jaką kwotą państwo dysponują?
- Mamy 500 złotych.
- Aaaa... to se odpoczywajcie.
---
Mąż z żoną w domu, ona zmywa w kuchni on siedzi przy stole i czyta gazetę, w pewnym momencie przerywa i mówi do niej:
- Czemu skrobiesz po teflonie.
A ona na to:
- Sam jesteś poteflon!
---
Stare małżeństwo je sobie obiad. Nagle żona oblała sobie sukienkę zupą
- Zobacz! Wyglądam jak świnia - krzyczy zrozpaczona
Mąż tylko na nią zerknął i dodał:
- Nooo... I w dodatku zupą się oblałaś.

Wnuczka do babci:
- Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
- Pierdolić tabletki, widziałaś kurwa smoka w kuchni?


Irish government asked a question to its citizens:
'Is the Polish immigration a serious problem?'
35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'
65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'


Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
-Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
-Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
-Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
-Oooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę!

Ona: A CO BYŚ POWIEDZIAŁ NA WIRTUALNY SEKS?
On: Nie ma nic przeciwko temu
Ona: TO OD CZEGO ZACZNIEMY ????
On: No, może od tego, żebyś zdjęła ten cholerny capslock
Ona: OK, POWOLI ZDEJMUJĘ SWÓJ CAPSLOCK I RZUCAM GO ZA SIEBIE....

Lekarz do pacjenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS?
- Dlaczego?!?! - Pyta zdziwiony lekarz.

- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą.

http://img164.imageshack....sterscnnfj6.jpg

http://images23.fotosik.p...3823b0da90b.jpg uwaga na fotoradary




Bankier
Ktoś, kto pożyczy ci swój parasol podczas pięknej pogody, natomiast, kiedy zaczyna padać, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

Konsultant
Ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci, która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.

Dyplomata
Ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierdalaj" w taki sposób, ze poczujesz podniecenie w związku ze zbliżająca się wyprawa.

Ekonomista
Ekspert, który potrafi dzisiaj dokładnie wyjaśnić, czemu jego wczorajsza prognoza na dziś się nie sprawdziła.

Koleżanka
Osoba przeciwnej płci, która ma "to coś", co powoduje, ze absolutnie nie masz ochoty się z nią przespać.

Pesymista
Optymista z bagażem doświadczeń.

Informatyk
Ktoś, kto naprawi problem, o którym nie wiedziałeś w sposób, którego nie rozumiesz.

Psycholog
Ktoś, kto gapi się jedynie na innych ludzi, kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do pokoju.

Statystyk
Ktoś, kto jest niezły z liczbami, ale brakuje mu charakteru, aby zostać inżynierem.

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pożądania.

Ból głowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Intelektualista
Ktoś, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myśleć o czymś innym niż seks.

Język
Organ seksualny, przez niektórych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.

Monogamia
Represjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu, jaki upływa pomiędzy zapaleniem się zielonego światła a facetem za tobą zaczynającym trąbić klaksonem.

Nimfoman
Termin używany w stosunku do każdej osoby, która chciałaby mięć więcej seksu niż ma obecnie.

Praca grupowa
Możliwość zwalenia winy na inne osoby.

Wieczność
Czas, jaki upływa od momentu, kiedy skończyłeś, do momentu, kiedy możesz wyjść od niej z mieszkania.

Łatwa
Termin używany w stosunku do każdej kobiety, która traktuje sprawy seksu jak mężczyzna.


Piłka nożna
To, za co wychodzą za mąż kobiety, zupełnie nieświadomie.

Hardware
Ta cześć komputera, która można kopnąć, kiedy software przestanie funkcjonować.

Inflacja
Powód, dla którego musisz przeżyć ten rok za pieniądze, jakie zarabiałeś w zeszłym.

Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukający czarnego kota, którego tam nie ma.




Ilu uzytkownikow w Forum jest potrzeben do wymiany zarowki?
Jeden ktory wymienia zarowke i w OFF-Topic umiesza Thread, ze ja wymienil.
14 ktorzy maja juz podobne doswiadczenia i proponuja jak mozna zarowke inaczej wymienic.
7 ktorzy ostrzegaja ze wymiana zarowki moze byc niebezpieczne dla zycia
3 ktorzy pytaja, po co w ogole autor tematu potrzebuje zarowke
5 ktorzy wina za przepalenie zarowki obarczaja rzadzaca partie polityczna
3 ktorzy uwazaja ze opozycja nie zrobilaby nic lepiej
1 wariat ktory twierdzi ze zna goscia, ktory wynalazl zarowke
8 zwracajacych innym uwage na bledy w pisowni i gramatyce
12 ktorzy za to z nienawiscia wyzywaja specow od gramatyki od aroganckich wazniakow
25 ktorzy natychmiast wytykaja bledy gramatyczne tych co pisali wyzwiska na wazniakow
6 ktorzy dyskutuja czy zarowka nazywa sie zarowka czy lampa zarowa
3 Senior-Memeber ktorzy wiedza ze dyskusja o zarowce byla juz przed dwoma laty,
Cytuja ludzi ktorych nikt juz nie zna i zarzucaja tworcy tematy ze ten temat ukradl aby
Zablysnac na Forum tak jak ten User kiedys.
32 ktorzy stanowczo zwracaja uwage ze dyskusja o zarowce nie nalezy do Off-Topic i powinna byc przeniesiona gdzies indziej
36 ktorzy kloca sie o najlepsza metode wymiany zarowki, gdzie kupuje sie najlepsze, ktora marka dziala z ktora metoda i ktore zarowki w ogole sa cos warte
12 ktorzy z kiepskich, tanich zarowek sa zadowoleni i rzekomym expertom zarzucaja ze sa handlarzami i robia tylko reklame na swoje produkty, co na forum jest zabronione
5 ktorzy za posiadaczom kiepskich zarowek zarzucaja ze siedza caly dzien w ciemnosciach i nie maja pojecia o zarowkach
2 ktorzy jak zawsze wskazuja na wyszukiwarke
6 ktorzy uzalaja sie na zly service w OBI i gdzie indziej
2 ktorzy twierdza, personal jest mily i w Ameryce tez nie jest lepiej
11 ktorzy wskazuja na fachowe sklepy, gdzie sie tez to dostaje za co sie placi
4 ktorzy sie sprzeczaja o zaroodpornosc opraw oswietleniowych
13 ktorzy im zwracaja uwage ze to naprawde Off-Topic i maja sobie wlasny Thread otworzyc
19 ktorzy umieszczaja przerozne linki gdzie mozna kupic zarowki
7 ktorzy odkrywaja ze niektore linki nie dzialaja i umieszczaja je poprawione
3 ktorzy to samo pisza co ich poprzednicy i edytuja zdaniem: „Oh, ty byles szybszy”
22 ktorzy najdluzszy Posting caly cytuja z dodatkiem „ Calkowicie sie z tym zgadzam!”
9 zalogowanych jako Troll-Nick korzystaja z okazji i rozpoczynaj oczernianie swoich ulubionych wrogow na Forum.
4 przyjaciol i sympatyzantow zaatakowanych wyzywaja tych „Troll-User” od tchorzliwej bandy, ktora nie ma odwagi pokazac twarzy i glosno przypuszczaja kto to mogl napisac.
7 ktorzy tylko przez duza liczbe postow zwrocili uwage na te dyskusje i po przeczytaniu ostatnich dwoch postow, koniecznie chca wziasc udzial w goracej debacie.
9 ktorzy tym poprzednim 7 wyjasniaja ze to juz bylo powiedziane i rowniez wyczerpujaco
Skomentowane.
1 ktory wstawia ogromnie szeroki obrazek zarowki w JPG formacie, tak ze od teraz trzeba myszka horizontal scrollen aby moc czytac tekst dalszej dyskusji.
3 ktorzy pytaja, jak mozna wstawiac obrazki.
5 ktorzy wskazuja ze jest FAQ i prosza trzymac sie tematu.
2 Newbies ktorzy zadaja wykasowania ich Konta i Nicka, poniewaz to Forum jest idiotyczne
8 ktorzy tych sfrustrowanych Newbies probuja naklonic do zmiany decyzji
7 ktorzy decyduja sie nie pisac wiecej w tej dyskusji bo „poziom zrobil sie za niski” i obwieszczaja to kategorycznie.
3 ktorzy komentuja to stwierdzeniam ze poziom jest dla tych 7 za niski bo nie maja argumentow
1 User ktory ten Thread po 6 miesiacach odkrywa i rozpoczyna wszystko od nowa zdaniem:
„Najlepsze zarowki znajdzieta tutaj”-- Link

Edit:Ucieczka

Red ranger

Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta sie brunetki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje...
- Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...
-----
Rodzaje pensji:
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni
9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat
-----
Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki.
Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham...

Edit 2:

W pewnej wiosce spotkał bardzo sędziwego Armeńczyka i poprosił aby opowiedział mu najciekawsze historie ze swojego życia. Starzec podrapał się po głowie, a potem powiedział:
- Pewnego razu mój osioł się zgubił, więc ja i moi przyjaciele kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy go szukać. W końcu go znaleźliśmy. Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei osła - była kupa zabawy.
Reporter doszedł do wniosku, że nie może napisać o tym artykułu więc prosi o inną historię.
Starzec zaczął opowiadać:
- Pewnego razu żona mojego sąsiada się zgubiła, więc ja i inni mężczyźni z wioski kupiliśmy trochę wódki i poszliśmy jej szukać. W końcu ją znaleźliśmy. Potem wypiliśmy wódkę i przelecieliśmy po kolei żonę sąsiada - była kupa zabawy.
Załamany reporter wytłumaczył, że nie może napisać artykułu o tych opowieściach. Poprosił starca o jakąś smutną lub dramatyczną historię.
Starzec zastanowił się chwilę i ze smutnym wyrazem twarzy zaczął:
- Pewnego razu ja się zgubiłem...

Blondynka idzie ulicą ze świnią pod pachą. Przechodzień pyta:
- Skąd to masz?
- Wygrałam na loterii - odpowiada świnia.

Autentyczna sytuacja na lekcji historii w LO. Prof. Wolf na lekcji o średniowiecznych zależnościach feudalnych mówi:
- Można zanotować. Wasal był zależny od seniora i obrabiał jego ziemię.
- Może pan powtórzyć; pyta uczeń
- Tak. Wasal obrabiał seniorowi.

Ej napiszcie coś , bo mnie już kończy się miejsce w jednym poście , a ma tego dużo

Edit3: Z ostaniej chwili , jsk można obronić się przed zombie xD http://pl.youtube.com/watch?v=OLnHv1fSHio

Ostatnio edytowany przez Nero (2008-04-15 15:29:10)

zaj***te dostaniesz za to punkt~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!